这一辈子，我活了五千年，加上上辈子的一千多年，总共快七千年了，对于凡人来说算是千年老妖怪，哪怕是对于修仙的人来说，也相当长了。
可是这辈子的五千年，对于我来说不过是眨眼一瞬间。
因为这辈子，每一天都过的太过于美好，太过于短暂。
美好的时间总是过的比较快，比如这辈子的五千年，痛苦的时间却总是无边无边地蔓延，好长，好长，比如上辈子的一千多年。
我在凡间的出生貌似还不错，从我隐约记忆中的辉煌宫殿，依稀想起来应该是出身王侯将相之家，可是那在人间的十几年，对我来说真的太短太短，短得，压根没有记得的必要。
不管是重生之前还是重生之后，对于我来说，师傅才是我生命中最重要的人。
我永远记得十三岁第一次拜入师门的场景，面对上上下下下那么多的人，他们都似乎在等一个人，当师傅仿佛踏着祥云姗姗来迟的时候，我那一刻真的呆住了。
哪怕我看不见自己的脸，也可以想象那时候的我肯定是看呆了去。
天宗是修仙门派的第一大派，是最有可能飞升成仙的门派，而在场所有人包括掌门，一直都在等着的人，竟然是一个女子，还是如同天仙一样容貌的女子。
如果放在人间的话，这么如同花朵一样的少女，该是国色天香、红颜祸水。
可是那时候一声出尘的气质，脸上面无表情，冷淡得仿佛没有人的七情六欲，无欲无求的好像是天上的神仙一样，随时随地都有可能从面前消失不见。
然后，我亲眼听到师傅，问了一句谁是五灵根，然后我站出来，就此成为了师傅的关门弟子也是唯一的弟子。
如果真的有一眼万年这个说法的话，那么当时的我就算什么都不懂，心底的雀跃都是真的。
师傅对我很好，非常好。
她对其他人都很冷淡，哪怕是对清风掌门，可是对着我，却好像有无数的耐心，手把手地教我练手势，耐心地教我口诀，并且害怕我记不住，甚至将那些口诀都用法术写在墙壁上，每当我忘记口诀的时候，只要看一眼墙壁，那些密密麻麻的口诀就会用金色的字体漂浮在墙壁上。
我想我自己该是很聪明的，因为我很快就可以将师傅教给我的东西全部吸收完毕。
可是后来，不知道怎么了，我开始不满足，到底不满足什么，我自己都不清楚。
每次我不管闯下了什么祸，师傅都会替我摆平。
当我努力修炼的时候，她看着我十分温和，就好像是她自己的孩子，不，或者说是她创作出来的成功作品。
当我闯祸的时候，她会皱起眉头，狠狠地训斥我一顿，然后将我关禁闭，其实所谓禁闭，就是关在修炼室里不让出来。等到出来的时候，所有的祸事都已经被摆平了。
所有的门人弟子都羡慕我，有这么一个强大的师傅，可以替我摆平所有的事务。
她总是说，祁墨啊，修为不是光靠天资，还要靠勤奋和努力，你如此惫懒，如何能成仙？
说的多了我就开始烦了。
那时候我不知道自己到底要什么，这是越来越反感师傅的唠叨，于是我慢慢掩饰了自己的天资，不断地开始闯祸，不断地闯祸，不断地偷偷下山。
那时候甚至有种病态的想法，我不喜欢师傅欣慰地看着我如同看着最自豪作品一样的眼神，也不喜欢语重心长仿佛家长一样教训我的语气，相比之下，我更想让她皱着眉头，看着她满脸懊恼又无可奈何的模样。
因为只有那样，我才能感觉到她是一个活生生的人，有感情也会难受的人，而不是那个冷淡得随时都可以羽化登仙的修为大能。
我就是故意的，故意让师傅焦头烂，去她的修仙大业，去她的修为期望，尤其是在师傅修为越来越高，快要进入最后一个境界大圆满之后，我开始不停地作。
其实和我一起称兄道弟的人不是好人我是知道的，可我就是不想让师傅专心修炼，就是不想让她成仙。
所以我就是故意地，故意和魔族之人在一起。
和魔族的人在一起，可是要被逐出师门的。
这一次，我要师傅为我担心，看师傅怎么圆场。
可是我没想到的是，这一次，师傅再也没有包庇我了。
她真的，将我逐出师门！
师傅她犯规！！！！
不应该是这样的，不应该的呀！
师傅不是总是会包容我的吗？我已经习惯了用这种方式博得师傅的注意，她怎么可以，怎么可以突然就改变了方法，突然就要将我逐出师门呢？
明明一直对我那么好，那么包容，怎么可以突然收回去呢?
我不服！可是看着师傅那冰冷地又是毫无表情的脸，那脸上仿佛覆盖了一层结拜的冰霜，我内心的骄傲突然就开始作祟！
不要我就不要我算了，以为我真的稀罕吗？每天念叨叨跟老太婆一样。
于是我十分傲气地和师傅割袍断义，自请离开天宗，此后再不入山门一步！
看着师傅那震惊中带着伤痛的眼睛，我内心里竟然有了一丝变天的快感！
看吧，你不要我当徒弟算了，我也不要你做师傅！
我自欺欺人地潇洒离开天宗，却再也没有和那边所谓的“魔族”朋友鬼混，然后就是开始整夜整夜的睡不着觉，实在没办法，我只好一天又一天地喝酒，试图用酒来麻痹自己。
我欺骗不了自己，我想师傅。
非常想，想的辗转反侧难以入眠，想的骨头都痛了，心都痛了。
我已经后悔了。
我为什么要那么冲动呢？为什么嘴贱地说再不踏入山门呢？现在后悔了吧，你说要是世界上有后悔药该多好？为什么世界上没有后悔药这种东西呢？
若是有后悔药可以买？要是时光可以倒流，我愿意，付出一切，乃至魂魄！
我抱着酒瓶子喝的一塌糊涂，躲在天宗山脚下的镇子里每天抱着酒瓶子哭。
之所以在山脚下，是因为心里总是保存着那一丝希冀，说不定师傅又如同以往一样来找我了呢？毕竟她总是对我那么纵容那么包容啊！
师傅，我好想你。
我错了，我说的不是真心话，我不想离开天宗更不想离开你的。
我等了整整一年。
三百六十五天，每一天都在期盼着师傅来哄我回去继续当徒弟，那样我一定听话，再也不作天作地了。
也一定会好好修炼，做一个乖弟子的，我错了，行不行？
第三百六十六天的时候，我终于下定决定要做一个出尔反尔的人了。
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